Il nostro servizio ci era stato richiesto da una lettrice che ci ha domandato disperata come poter raggiungere la citta' di Cremona dove era stata invitata per alcuni giorni dai suoi parenti e che non sapeva come raggiungere a causa di un improvviso sciopero dei camionisti che bloccavano le strade.

Le era stata prospettata la seguente soluzione:

"Cara lettrice,
io penso che non tu non debba considerare che sia un grosso problema arrivare a Cremona martedi'. L'importante e' che tu ti metta nella giusta e tranquilla prospettiva che sia un'impresa appena appena, ma solo appena piu' complessa dello sbarco in Normandia. Se ci sono riusciti gli Alleati ad arrivare a Parigi, vuoi non riuscire tu ad arrivare a Cremona? Certo a vederli in TV, quei camionisti hanno davvero facce leggermente piu' truci dei soldati della Wermacht, ma cara amica, parliamoci chiaro, se fosse facile lo farebbero tutti, mentre tu hai deciso di arrivare a Cremona martedi' proprio per compiere una azione che rimarra' nella Storia. Spero di averti tranquillizzata.

Dal punto di vista operativo, direi che puoi agire cosi'. Stendi per favore una mappa del mondo sul pavimento e munisciti di un pennarello rosso per segnare le vie di invasione, scusa volevo dire le vie da percorrere. Okay, riesci a calcolare la distanza tra piazza Duomo a Milano e New York? Martedi' esci alle prime luci dell'alba, con un taxi e travestita da rabbino, ti presto io l'occorrente rinunciando ad andare in sinagoga sabato, prendi un taxi e fatti portare all'aereoporto. Non rispondere se il taxista cerca di attaccare discorso, potrebbe essere un camionista travestito. E non tradirti subito all'inizio, non lasciare la mancia, mi raccomando.

In aereoporto, trova uno spazio discreto dove liberarti del travestimento iniziale e unisciti senza farti notare alla squadra di basket di Harlem che ritorna a casa. Prendi l'aereo delle 6 e 45 per il Kennedy Airport. Tieni conto che la' dovrai passare tre ore in fila al controllo passaporti, per evitarlo non metterti ad urlare che sei amica di Bill Clinton, e' un trucco che non funziona piu' perche' pare che non ci sia una cittadina del paese che non sia stata prima o poi amica di Bill Clinton. Uscita dall'aereoporto prendi il treno diretto per Los Angeles. I fusi orari lavorano per te, stai tranquilla. Arriva a Malibu' e gettati nell'Oceano, l'acqua e' fredda, comprati prima una muta sul molo 14 da Willis.

Attraversa a nuoto il Pacifico e arriva nella baia di Tokio esattamente alle 7 e 28, l'ora dello Tsunami, la cui ondata dovrebbe depositarti sulle coste Cinesi alle 8 e 28. Ci sono autobus ogni venti minuti per la Grande Muraglia, cammina fino alla sezione tre dove troverai l'elicottero di James Bond in azione nel suo ultimo film. Aggrappati e fatti portare al poligono missilistico russo di Semipalatinsk. Alle 9 e 34 lanceranno una Soyuz, tu stendi il pilota e prendi il suo posto. Dopo la partenza premi il tasto rosso, il quarto a sinistra, la navicella si stacchera' dal razzo vettore e scendera' nel Mar Nero, al largo di Costanza, in Romania. Se puoi, evita di prendere posizione nel confronto tra le navi russe e quelle ucraine, tu devi solo andare a Cremona, non devi cacciarti nei guai. Sulla spiaggia chiedi di Dimitri, con milleduecento dollari ti portera', nascosta sotto una tonnellata di fieno, fino a Dubrovnik, sulle coste Adriatiche, Tieni bassa la testa quando passeranno le pallottole serbe dirette contro i croati e tienila bassa anche quando passeranno le pallottole croate dirette contro i serbi, ricorda che l'occidente e' neutrale e non puoi preferire le pallottole di nessuno dei due contendenti.

Alle 10 e 24 parte un battello carico di profughi verso l'Italia, butta a mare il capitano che non e' una brava persona e dirigi verso le foci del Po. Alle 10 e 59 una chiatta messa a disposizione dal vicino comando Nato, con la copertura aerea del quinto squadrone del colonello Gibbs, USAirForce, di stanza a Vicenza, ti fara' risalire il fiume. Alle 11 e 21 sarai a casa dei tuoi parenti a Cremona, mostrando la lingua alle migliaia di centinaia di decine di miliardi di camionisti che avevano bloccato nel frattempo la Paullese e l'Autostrada per fermarti.

Come vedi, nulla e' piu' semplice delle soluzioni semplici e comprati il video del film Face Off che ti dara' delle buone idee su che cosa fare in caso di difficolta' per il ritorno da Cremona a Milano: l'idea sarebbe quella di un trapianto di viso, come Nicolas Cage e John Travolta, per diventare uguale a quel camionista che in Tv ha minacciato strage se qualcuno forzera' il blocco."

La direzione della "help on line team" di Concerto di Sogni e' lieta di informare tutti gli abinontanti che la nostra amica non e' mai tornata indietro a contestare il consiglio operativo che le era stato offerto per superare il problema.

Approfittiamo dell'occasione per porgere a tutti i piu' cari auguri di buone feste e, se avete bisogno, contate sempre su di noi, siamo una sicurezza.

"Help on line team" - Problems' solving department - Concerto di Sogni - @2002