PERCHE'?.............

Richusi il libro "L'amante della cina del nord" e sospirai.
Conoscevo gia' la trama in precedenza avendo visto il film tratto dal libro, ma la lettura di quelle pagine erano riuscite a sconvolgermi. La passione del protagonista un cinese di mezza eta', per una giovane europea ricambiata con ingenua malizia mi aveva toccato il cuore.
Accesi una sigaretta e attraverso il fumo socchiudendo gli occhi lasciai alla mia mente il permesso di vagabondare nei recessi della mia memoria stimolata dalla lettura.
Sentii un sentimento strano scendere in me, un mix di malinconia, gelosia, rimpianto, invidia e altro che non so.
Perche' io quella passione l'avevo provata.
SI per te.
L'avevo sentita crescere piano in me fino a riempirmi tutta. Tu mi avevi fatto volare in alto, tanto, troppo in alto.
Non avevo mai volato cosi', verso il cielo, credevo verso la felicita'.
Mi avevi preso per mano mi tenevi con dolcezza mentre insieme raggiungevamo il sole.
Con te era abitare un sogno, era l'amore delle favole, quello che desideravo conoscere da sempre. Quello che ti prende tutto: il cuore, l'anima, la mente, il corpo. Che non ti fa' capire piu' niente, che riesce a piegare e poi ad allontanare la realta' perche' non conforme al sogno, alla passione.
Oh quante visioni ad occhi aperti ! Ti desideravo disperatamente e purtroppo ti voglio ancora sapendo benissimo che cio' e' impossibile.
Le tue carezze, le tue mani su di me erano farfalle che dolcemente mi sfioravano la pelle. Quella pelle che bruciava dove la toccavi e che al solo pensarti brucia ancora.
I tuoi baci mi hanno sciolto il cuore. Se ci penso i brividi provati allora ritornano intatti e forse ancora piu' forti.
Sento come se fossi qui: la tua vicinanza e l'attesa silenziosa e spasmodica del contatto con il tuo corpo.
Poi il paradiso del tuo peso su di me.
In quel momento non sei esistito altri che tu. Nient'altro, nessun altro.
La voglia di possederti era diventato un delirio e la cosa che agognavo di piu' dalla vita era raggiungere con te quelle vette di pazzia che solo con l'appagamento dei sensi si toccano.
Si' c'era puro delirio in me mentre ti accarezzavo la schiena, il petto e scendendo giu' per i fianchi toccavo le "maniglie dell'amore", le mie mani si muovevano da sole sul tuo corpo che scottava fino a raggiungere il parossismo del contatto con il tuo sesso.
Li' c'erano il paradiso e l'inferno insieme. E non c'era pudore a frenarmi, niente!
E poi solo vaghi ricordi di carezze, di sudori mischiati, di umori dolcissimi avidamente raccolti e gustati per non disperderli, della sensazione inenarrabile di riempimento totale quando entrasti in me.
La gioia di guardarti negli occhi e vedere come in uno specchio il culmine del piacere: l'orgasmo, l'estasi raggiunta insieme. E
l'appagamento, la sazieta', la serenita' del dopo, vicini e coccolosi.
Baci, carezze, ancora e ancora.
La tua voce giovane e carezzevole che sussurrava parole d'amore senza senso e logica, le risatine, il mio viso sepolto nell'incavo del tuo collo.
Abbiamo parlato molto, adoravo sentirti parlare, con quella leggera e dolcissima cadenza che avvertivo solo se stavo molto attenta.
Tra le mie braccia dormisti serenamente; io ti guardavo e con le dita sfioravo quei lineamenti adorati.
Gli occhi chiusi che, sapevo, si sapevano socchiudere ridendo dandoti un'aria vagamente orientale, la bocca dalle labbra carnose da baciare, il naso piccolo e regolare con le soppraciglia che si riunivano, i peli della barba che mi ritrovavo sempre in bocca e che ridendo sputavo, facendo finta di esserne disgustata.
Il tuo respiro regolare diventava musica alle mie orecchie.
Ero su di un altro mondo. Solo tu ed io gli unici abitanti di quel mondo.
E poi, quando ti allontanavi, la sensazione di vuoto assoluto dovuto alla tua mancanza mi prendeva, portandomi sull'orlo della pazzia in crisi di astinenza da te.
Non credo di riuscire a descrivere le sensazioni che mi pervadevano al tuo ritorno: meraviglia, calma, felicita' mi si gonfiavano dentro esplodendo poi come un fuoco artificiale.
Ed era ancora il paradiso e l'inferno insieme...... ogni volta! Proprio per questo la caduta dovuta al tuo abbandono fu catastofica .
Troppo in alto ero salita..... troppo per me. E il precipitare fu' la cosa piu' dolorosa che mi sia mai capitata.
Perche' poi la caduta? Perche' non ci era concesso viverla quella passione: era stata rubata ad altri che vantavano dei diritti su noi, rubata al tempo bastardo che ci separava dalla nascita.
Ma ancora adesso la ribellione monta in me sconvolgendomi la mente.
Perche' mi chiedo altri possono avere tutto questo ed io no? Perche'?
Dio perche' dopo avermi mostrato che esiste il paradiso mi hai confinato per il resto della vita in questo purgatorio, senza altri compagni che il dolore per cio' che ho perso, la gelosia per cio' che io non posso avere e che voglio, il rimpianto per quello che ho perso e che mi strazia l'anima senza pausa? Che cosa devo scontare? Quali peccati ho commesso senza rendermene conto per i quali devo, come Tantalo, sopportarne il supplizio? Cosa devo pagare se non ho mai avuto niente altro che te?
DANDON