Nell’ufficio oramai ci saranno state un milione di persone infuriate ed urlanti e devo fare ancora un volta una premessa.
AntonGiulio , AntonMario ed io, dopo un’accurata scelta da parte dell’Amministrazione del Personale, eravamo stati destinati a quest’ufficio, con l’incarico di vendere quote di lotti edificabili, nel perimetro della centrale atomica di Caorso, con un budget minimo di 500.000 quote e, fino a quel momento eravamo riusciti a venderne solo una ad un clandestino romeno, che stava per essere rimpatriato, pagando tra l’altro con tickets-pasto scaduti.
I due lesti colleghi, hanno immediatamente capito che l’occasione era unica e, complici alcuni parenti infiltratisi nella folla, hanno cominciato a prenotare quote a + non posso, mentre io ero ancora alle prese con il badge che non ne voleva sapere di farsi “strisciare”.
Alla fine della baraonda, quando il Responsabile e’ arrivato richiamato da tutto il fracasso, il salone si era svuotato, per terra erano rimaste ciabatte, bottiglie di plastica, la solita dentiera usata ed un ombrello. –“Cosa diavolo succede qui?? ….. , rivolgendosi a me, ancora impegnato nel tentativo di confermare l’orario di entrata, possibile che quando scoppia il caos, Lei e’ sempre coinvolto???
-“Ma veramente, non sono ancora entrato in ufficio……”
“INFATTI”, gridano all’unisono AntonGiulio ed AntonMario, se non c’eravamo noi, questo milione di prenotazioni, sarebbero svaniti nel nulla!
-“un mlione di prenotazioni??? Ma per che cosa, per le quote edificabili della centrale atomica??
“CERTAMENTE!!” gli rispondono, ed escono tutti e tre insieme dandosi delle gran manate sulle spalle e chiamandosi per nome: ho capito subito che per me era finita!
Il giorno dopo, nell’intranet aziendale, titoloni roboanti “RAGGIUNTO IN ANTICIPO E SUPERATO IL BUDGET PER I RESIDENCES DI CAORSO 1.000.000 DI QUOTE PRENOTATE” grazie ai colleghi AntonGiulio ed AntonMario, ai quali e’ stato concesso un viaggio premio nella colonia estiva dell’azienda a Salerano sul Lambro di 3 settimane.
Io naturalmente sono rimasto da solo in ufficio, con l’incarico di richiamare tutti i nuovi clienti per la conferma delle prenotazioni e, naturalmente dopo aver scoperto che i “RESIDENCES” si sarebbero trasformati in cimiteri, uno per uno mi hanno mandato a “quel paese”, tranne gli ultimi 4 e, non credendo ai miei occhi, i loro nomi erano JSBach, Claudine, Franz e ReArtu, ed il numero di telefono era proprio il loro.
Ho chiamato immediatamente e, quando il ricevitore e’ stato alzato, ho cominciato a miagolare raccontando loro tutto quello che era successo e che i “RESIDENCES” erano una trappola.
Dall’altra parte una voce sgarbata mi ha risposto:”la smetta di fare scherzi o chiamo la polizia!!”
Dovevo assolutamente avvisare i miei amici gatti. Ho continuato a comporre il numero un migliaio di volte , miagolando con insistenza, affinche’ mi passassero almeno ReArtu !!
Niente da fare, mi sbattevano sempre la cornetta in faccia!
Mentre ero ancora agganciato al telefono per l’ultimo tentativo, sono entrati improvvisamente 4 infermieri che mi hanno afferrato, e portato di gran carriera, nella mia nuova residenza “VILLE TURRO”.
Quando lo psichiatra e’ venuto a visitarmi, ho cercato di spiegargli con calma l’urgenza di avvisare i miei amici gatti, ma ha cominciato a ridere a crepapelle, non ci ho visto + e gli sono balzato addosso, con tutti i peli ritti, e, siccome mi dava la schiena, gli ho graffiato tutto il sedere che, essendo abbastanza voluminoso, alla fine rassomigliava ad uno zerbino usato.
Oramai sono 4 anni che mangio croccantini e bevo latte e, quando la malinconia mi assale, faccio la pipi’ sul muro scrivendo: “ REARTU’ AIUTAMI TU !!!!!!”

mrcll